Esta noche en lugar de dormir con mi peluche, como de costumbre, he dormido con tu chaqueta. Olía tanto a ti que no he podido evitar imaginarme que estabas allí conmigo, abrazaditos los dos, solo tú y yo, durmiendo sobre tu pecho, escuchando el latido de tu corazón, sintiendo tu brazo alrededor de mi cintura. He soñado que estábamos en la cima de una montaña donde hacía muchísimo frío, tumbados sobre la hierba, tú me abrazabas fuertemente para que no me congelara y de vez en cuando me susurrabas al oído un te quiero de esos que me ponen la piel de gallina. Desde allí se veía casi todo Alicante: el castillo, el Corte Inglés, el Gran Sol, las vías del tren, mi casa, la tuya... pero lo mejor de todo, sin dudarlo, era poder mirarte a la cara. Era de noche y se veían las estrellas y la luna casi llena; de repente, allá a lo lejos empezaron a tirar fuegos artificiales, era precioso. Parecía que el mundo estaba hecho únicamente para nosotros dos. Pero como algunos dicen: todo se acaba. Ha empezado a sonar la alarma de mi móvil y me he despertado con una sonrisa en mi cara y totalmente enredada con tu chaqueta, esa que huele tanto a ti. No he podido evitar reírme al darme cuenta de todo lo que puedo llegar a soñar con tan solo una chaqueta que huele a ti.
Se que ha sido solo un sueño pero ojalá no me hubiera despertado NUNCA.


Los secretos están guardados y su único deseo es escapar

Si, soy gilipollas

Si, la vida da asco

Pues bien, esto va a ser una terapia rápida, muy pero que muy rápida: La vida es una puta mierda Por mucho que ayudes a los demás nunca, nunca recibirás ni la mitad de lo que has dado; ¿no te parece triste?; ¿Que hay que darle gracias a la vida?  Si, por tanta mierda que nos da.¿Que de los errores se aprende? ¡Y una mierda! Los errores están para hacerlos, repetirlos y cagarte en la madre del que te esta jodiendo la vida. ¿Que no hay mal que por bien no venga? Jah, Sigo pensando que estoy tragando mucha mierda y ninguna sabe bien que digamos...      

UNA PATADA EN EL TRASERO SIEMPRE IMPLICA UN PASO HACIA DELANTE. 


Sabes, creo que cada vez que me
enfado me hago mas fuerte.
Entonces, no tendría porque tener 
miedo de enfadarme, ni de decir
lo que pienso, por malo que sea,
ni de pelearme con mis amigas,
porque de todos modos después 
todo iría mejor ¿no?...

...Pero no es así, tengo miedo, tengo miedo de que algún día me despierte y no tenga nadie a mi lado, tengo miedo de hacer daño a mis amigos y sobretodo tengo miedo del día en el que ya no pueda hacerme más fuerte y el mundo caiga sobre mi.

A veces me gustaría ser como un pez, tener tan poca memoria que cada cosa que tuviera que hacer volviera a ser como la primera vez. Tendría que aprender millones de veces a caminar, a hablar, a ir baño, a vestirme, a cortar la carne, a atarme los cordones, a saber que no hay monstruos debajo de mi cama, a no llorar al oír un fuerte ruido, a saber cuando hay que callar y cuando hay que hablar, a guardar secretos, a montar en bici, a leer, los colores, los números... y podría seguir diciendo millones y millones de cosas que tendría que volver a aprender. También habría millones de primeras veces como la de ir al cine con mis amigas, quedarme sola en casa, el primer día de clase, el primer diez, el primer suspenso, llorar con una película, tener móvil, tuenti, cámara... el primer beso, montar en una montaña rusa, bañarme en la playa, tener novio, comprarse ropa, beber, comprar el pan, hacer un largo viaje sin padres, abrazar a alguien querido...

...Pero si no recordara nada, tampoco redordaría los mejores momentos de mi vida, si, esos que no cambiarías por nada del mundo, esos que solo se viven una vez y que solo una persona supo darte. No recordaría las mejores tardes con mi mejor amiga, las veces que nos enfadamos y después reímos al recordar lo frikis que eramos de pequeñas, esos momentos en los que lloré a su lado. Y esque al fin y al cabo todo eso son recuerdos que jamás olvidarás y que jamás repetirás pero que siempre llevarás en un lugar muy profundo: el corazón. Prefiero recordar todos y cada uno de estos recuerdos y llorar al hacerlo. Poder repetirlos una y otra vez porque
aunque nunca serán iguales que esa primera vez,siempre tendrán algo de especial.

  Es duro coger la agenda de los números de teléfono para buscar a algún amigo a quien contarle tus problemas y darte cuenta de que no tienes a nadie en quien confiar. Pero es más duro dormirte cada noche después de haber llorado y despertarte cada mañana como si nada hubiera pasado. Y lo peor de todo no es que sepas que te volverá a pasar es que no sabes de que manera puedes evitar que pase.